Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secretaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secretaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secretaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline ( pédagogue ) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline ( agacé ) : Votre code postal !
Client ( sincèrement désolé ) : Excusez-moi si je vous embète, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" ( avec un accent terrible, incompréhensible )
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, éccedil;a ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Hotline : Apple Assistance Hotline, bonjour.
Client : bonjour
suit une conversation technique
Hotline : il faut réinstaller le système.
Client : avec quelles disquettes ?
Hotline : les disquettes système fournies avec le Macintosh.
Client : mais je ne les ai plus...
Hotline ( naîvement ) : mais pourquoi ?
Client : j'ai divorcé, j'ai gardé le Macintosh et ma femme les disquettes, et ce n'est pas la peine que j'essaye de les lui demander...

Client : Comme périphérique j'ai une imprimante, un clavier et un truc pour rouler sur le tapis
Hotline : Ah... la souris.

Hotline : Vous avez des fenêtres d'ouvertes sur votre bureau ?
Client : Oui.
Hotline : Alors fermez-les toutes.
Le client pose le téléphone se lève et ferme la fenêtre de la pièce.

Client : J'ai des problèmes d'impression, mon mac refuse d'imprimer pourtant je l'ai montré au vétérinaire...
Hotline : Euh...
Client : C'est la base de mon collègue qui est vétérinaire...

Hotline : Oui Allo...
Client : J'ai un PC et je suis exploité sous Windows 95.

Melle XY est en communication avec un client tandis que Mr XX s'approche discrètement d'elle par derrière et la fait sursauter et crier en lui attrapant les cotes. Le Client entends un cri au téléphone et veut savoir ce qu'il se passe.
Hotline : C'est rien, c'est juste un collègue qui m'a prise par derrière.
Client : Non mais il y a pas de mal...
Hotline : Si si il y a du mal...

Hotline : Vous pouvez me décrire ce que vous avez sur le bureau ?
Client : Oui, une lampe, un pot a crayon, un classeur...

Hotline : Vous créez un nouveau dossier que vous appelez comme vous voulez puis vous mettez votre fichier à l'intérieur.
Cliente : Oui c'est fait.
Hotline : Maintenant vous ouvrez votre dossier Je sais pas comment : toto puis vous...
La cliente ( stupéfaite ) : Comment vous savez qu'il s'appelle "toto" ?

Hotline : Je vais vous faire réinitialiser la PRAM : pour cela vous appuyez simultannéement sur Alt+Pomme+P+R.
Client : Comment ça je comprends pas.
Hotline : Vous appuyez sur la touche pomme ou commande et la touche alt ou option à coté de pomme puis sur la lettre P comme Pascal et R comme Robert.
Client : Ah oui j'ai compris : j'appuis sur Alt+Pomme +P et je tape Robert...

Client : Je suis processeur d'un Performa 6400 que je viens d'acheter la semaine dernière...

Client : Pour mon mot de passe c'est un I majuscule ou miniscule?
Hotline : un I majuscule.
Client : ensuite c'est un V majuscule ou miniscule?
Hotline : un v minuscule.
Client : ensuite c'est un 5 majuscule ou miniscule?

Client : Je dois vous donner mon numéro d'immatriculation ? ( pour numéro de client )
Hotline : Non ce n'est pas la peine.
Client : Bon alors je vous explique, je suis a bord d'un 8200...( certainement un pilote... )

Hotline : Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
Client : Ah oui, je connais ça. ( on entend en fond : click click click click click... )
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez CONTROL ALT SUPPR
( click click click click click click... )
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien.
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est félé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est félé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
Client : Hard drive faillure

Hotline : Decrivez-moi votre écran.
Client : Echap, F1, F2, F3...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rève ?

( C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former. )
Hotline : Monsieur, je vous conseille "internet pour les nuls".
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s.v.p.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
Hotline : Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d ,épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...

Client :Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas.
Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager.
Client : Non non c'est Nescafé pour internet.
Hotline : (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
Client : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose.

Histoire vraie (???) enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grâve, mais il a assigné sa société en justice devant les Prudhommes pour licenciement abusif. A vous de juger.

Hot line : que puis-je pour vous ?
Client : et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:/ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ?!?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.